La fessée à l'époque n'était pas interdite

J'étais peinard à la maison, les "vieux" n'étaient pas là. Profitant de leur absence j'écoutais sur la chaîne Hi-fi de mon père un disque des Rolling Stones prêté par un copain. Le son " à fond la caisse" comme nous disions à l'époque m'a coûté très cher comme vous allez pouvoir le constater.

Vautré sur le canapé en jouant de la game boy, je traumatisais les voisins en écoutant la face deux quand une envie de faire pipi m'est venue. Plutôt que de monter à l'étage pour aller soulager cette envie pressante et me priver de la puissance de la dernière chaîne Hi-fi de mon père, j'ai bifurqué vers la cuisine pour me soulager dans l'évier.

La zigounette à la main, alors que je chantais à tue-tête sur le solo de guitare de George Harrison en soulageant ma vessie, un son nettement moins agréable troubla soudain le solo guitare : la voix de ma mère entrant dans la cuisine ! ! !

J'ai eu beau remballer la zigounette à la hâte sans même terminer et en mouillant le pantalon de quelques gouttes, la chose ne put être dissimuler. Loin d'être bête, ma mère avait compris ce que je faisais. La queue entre les jambes dans un slip mouillé, sous les cris de ma mère pouvant atteindre les 100 décibels, je me suis précipité au salon pour arrêter la musique. Pour le son, je n'avais pas d'excuse valable, pour le pipi là où il ne fallait pas, j'ai prétexté m'être blessé au genoux et avoir du mal à monter les escaliers.

• Tu casses les oreilles à tout le voisinage, tu pisses dans l'évier et en plus tu mens en me prenant pour une idiote ? (Puissance environ 90 décibels)

Que répondre à cela ? Rien hormis baisser les yeux, récupérer le disque et filer se cacher dans sa chambre en montant les escaliers quatre à quatre.

• Je vois que ton genoux est guéri ! Hurla ma mère avant de rajouter : " on va régler ça de suite".

J'étais en train de planquer le disque lorsqu'elle est entrée dans ma chambre avec la tapette à tapis dans les mains. Guidé "délicatement" par l'oreille jusqu'aux pieds du lit, j'ai reçu l'ordre de baisser mon pantalon et de me pencher en avant pour la "fessée du siècle" d'après maman. Face à mon refus catégorique de recevoir une fessée à mon âge, ma mère trouva immédiatement un argument convainquant !

• Puisque en plus tu refuses de m'obéir, nous verrons cela avec ton père ce soir, c'est lui qui te la donnera !

• Non, maman pas ça s'il te plait ! Lui ai-je répondu en lui tendant les bras pour essayer de l'amadouer par un câlin qui fut refusé.

Pourquoi ai-je changé d'avis aussi vite ? Mon père était un docker taillé comme une armoire normande du siècle dernier. Ses bras faisaient le double de mes cuisses et une seule de ses mains pouvait broyer une noix sans aucun effort. Cela calme ? En clair, soit je prenais la fuite et devenais SDF, soit j'acceptais d'être fessé, soit je prenais le risque de la destruction de mes fesses voir plus. La mort dans l'âme, j'ai donc baissé mon pantalon pour me pencher en avant sur le lit et tendre mon fessier à ma mère.

• Baisse ton slip !

• Maman s'il te plait !

• J'ai dit baisse ton slip ! ( 80 décibels environ, là cela ne gênait sûrement pas les voisins...)

Je venais à peine de poser mes mains sur le couvre-lit molletonné qu'un sifflement précéda un impact si puissant que je me suis quasiment écroulé sur le lit avec l'impression que mes fesses prenaient feu. Les muscles de ma mère étaient ceux d'une femme d'ancienne génération, dure à la tache comme au jardin qu'elle bêchait régulièrement avec des "han" de bûcheron. Le coup suivant m'arracha un cri et fit mouiller mes yeux aussitôt, tant la douleur était intense.

Par chance, ou par malchance, la tapette à tapis ne se désagrégea pas et résista. Elle était aussi d'ancienne génération et de fabrication italienne et pour cause, mes parents sont Milanais. Chacun des coups qu'elle m'a donné restera inscrit dans ma mémoire et dans celle de ma descendance tant ils étaient puissants, douloureux. J'avais réellement les fesses en feu et, quand j'ai eu la mauvaise idée de mettre la main pour protéger mes fesses, l'impact me coupa le souffle avant de me faire craquer et pleurer comme un gamin. Cela ne l'a pas arrêtée pour autant, elle est allée au bout de la punition décidée sans tenir compte de mes hurlements.

La chose faite, j'ai reçu l'ordre de me rhabiller et d'aller présenter mes excuses aux voisins. Là aussi, mes suppliques larmoyantes n'ont rien changé hormis l'agitation de la tapette à tapis en guise de négociation. En remontant mon slip et mon pantalon, j'ai eu l'impression qu'elle les avait remplis avec de la braise incandescente. Masser mes fesses à travers le tissu n'y changea rien bien au contraire.

Je fis donc le tour des voisins pour aller présenter mes excuses et promettre de ne pas remettre le son aussi fort pour ne pas les déranger. Celui d'en face me demanda sur un ton ironique comment allaient mes fesses, une question qui resta sans réponse allez donc savoir pourquoi...

Ecrivaillon

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